|
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!!
Демократия - она как воздух. Когда она есть, ты ее не не замечаешь.
Когда исчезает - начинаешь задыхаться.
Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.
Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.
Мальчик
Прочитал недавно интересный случай про Торбинского, тогда он еще играл в составе "Спартака". Так вот, был значит матч "Спартка" против "Ливерпуля, Торбинский выходил в основном составе "Спартака", команды стояли в подтрибуном помещении. Защитник "красных" Сами Хююпя подумал, что Торбинский - мальчик, который выходит вместе с футболистами на поле перед матчем и финн крепко взял за руку полузащитника "Спартака", Торбинский был очень удивлен :)
- Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.
Кто? Кто мне объяснит, почему везде написано "запчасти Форд", "запчасти ВАЗ", "запчасти БМВ", НО "ГАЗ: детали машин"???
- Почему девушки,когда просыпаются,потягиваются и трут глазки?
- Да потому,что у них нет яиц!!!
Николай Валуев заявил, что весь его разум находится в кулаке, и тут же сразил собеседника своим интеллектом.
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!!!
Собирается мужик на курорт. Думает - куда поехать? Приятели подсказывают: "Бери путевку в Тудландию, там есть ВСЕ! Сервис, женщины, досуг, море! Класс вообщем. К тому же дешево, но там нельзя наклоняться раком, выдерут тут же"
Мужик подумал, пощитал, поехал.
Селят его в отель 5 звезд, все включено, ну рай просто.
Вышел на прогулку, смотрит деньги лежат на земле, думал как достать, думал-думал - взял палку, намазал кремом, собрал деньги, идет дальше смотри 50копеек лежит, на палку крем не берет... Огляделся, нету никого, тока нагнулся. Хопа его! И со всех сторон довольные возгласы - Дешево Достался)))
|
спокойное
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
adorob's Friends Page
